2/26 5日目～リハビリ出勤～

こんにちわん！

cherryです🍀

なんともサボり癖なのか？
書きたくても上手くまとまらず、更新できませんでした。

言い訳してるうちに、もう桜も咲き始めたやん！（ただいま3/24）

やばいやばい！

ということで、その後を綴りまーす！

～身体絶不調に陥る～

2/26（水）

・食欲 ✕

・睡眠 ✕

この日の前夜、かなりひどい中途覚醒を繰り返しました。

事務所の状況や、変わらぬ自分を意識してしまった結果なのかもしれません。

寝不足で重い体を持ち上げ、なんとか駅へ到着し電車を待っている時、とんでもなく気分が悪くなりました。

予期不安はいつもあるものの、その比にならないほどの身体症状。

急激な吐き気、震えが激しくなり、乗車を躊躇うほどでした。

しかし、出勤は絶対にしたい、その思いだけで乗車しましたが、身体症状が酷く、非常に辛い乗車となりました。

とにかく瞑想音楽を聴き、呼吸法を繰り返し、最寄り駅まで到着。

会社まで歩きながら、やはりこの電車の恐怖で私にはこの通勤、そして復職は無理なのではないか？と泣きたいような思いを感じていました。

会社到着後も、昨日以上のひどい身体症状。

もちろん帰りの電車も非常に長く感じられ、発作を起こしそうな恐怖と闘いながら、といった状態。

辛い。

とてつもなく辛い。

帰宅後、まさにぐったりとはこの事という感じでベッドへ倒れ込み、動くことが出来ませんでした。

～久しぶりの発作起きる～

全く動けない中、娘が急遽帰省するため駅まで迎えに来てとコールが。

動かない体を起こし、運転。

すると、強烈に激しい動悸と震えに見舞われました。

これは、休職を始めた頃の、運転がとてつもなく怖い時と同じものでした。

それでもなんとか迎えに行きましたが、帰宅後はもうこの気が狂ってしまうかのような恐怖に襲われ、とにかくすぐに寝る前の薬を飲み、早く効いてくれ、と泣きながら待つ始末。

またあの頃と同じだ。

私はやはり頭がおかしいのか？

気が狂っているのか？

またふりだしか？？？

嫌だ！

あの頃にまた戻りたくない！！

眠りに落ちるまで恐怖と絶望感と闘い、

「もう、明日は無理だ」

そんな事を考えていました。

情けないのですが、たった5日目にして起きた発作。

大発作の気を失うという事はなかったものの、何かの恐怖に怯えて、このまま気が狂って死んでしまうのではないか？という発作を味わい、早くも絶望感でいっぱいになった5日目はこうして終わりました。

なぜこの発作や身体症状はやってくるのでしょうか？

こないで、発作。

こないで、身体症状。。。